Ссорятся родители – страдают дети

       В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей.
      Подлинные причины противоречий в семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
        При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.
         В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка.
В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

 Молчаливый свидетель

Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

Объект эмоциональной разрядки

Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.

 Орудие разрешения семейных ссор

Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

                                     Молчаливый свидетель
          Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.
        Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка. Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.   
                                      Объект эмоциональной разрядки
        Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.    Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.
        До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
                                     Орудие разрешения семейных ссор
       Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.
        Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
        Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде.
        Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
        Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

         Главное — не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.
                
     При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает.
      Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, — все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
                               Как сохранить душевное спокойствие
   Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
     Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
    Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
     Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли.
      Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
   Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить.      Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
     Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
    Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
      Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
      Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.
      Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
      Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
       Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу.

                             Искусство общения: позитивный стиль

        Непонимание в общении — главная причина ссор, конфликтов и разочарований. Корректное общение и правильное понимание собеседника приводит к комфортному контакту между людьми. Неважно, это дружеское общение, деловое или семейное. К любому взаимодействию нужно быть готовым.
Какие же проблемы чаще всего возникают при общении?
         Манипулирование партнёром ради собственной выгоды, в конечном итоге приводит к недоверию и отторжению. Общение должно выстраиваться на честности и искренности, только в этом случае, можно рассчитывать на контакт и плодотворное взаимодействие.
        Постоянное напоминание о прошлых ошибках нагнетает чувство вины и неловкости. Человек не будет терпеть постоянно эти дискомфортные ощущения, через какое-то время он просто отдалится или вовсе прекратит общение. Прощать надо искренне и ни в коем случае, в будущем, не спекулировать этим.
        Старайтесь корректно отвечать на поставленные вопросы. Если постоянно избегать ответов на нежеланные для Вас темы, собеседник останется неудовлетворённым, он будет чувствовать, что его игнорируют и, в конечно итоге, прервёт всякие контакты.
        Постоянное недовольство создаёт напряжённую атмосферу и вызывает эмоциональный дискомфорт. Такое общение будет нагнетать тоску и опустошённость, поэтому общение с таким человеком будет нежеланным. Прежде всего, создавайте себе хорошее настроение, и тогда люди к Вам потянутся.
        Научитесь слушать своего собеседника, порой, это намного важнее, чем высказать своё мнение. Все люди хотят быть услышанными и понятыми. Умение слушать — это золотое качество для хорошего собеседника.
        Не критикуйте других людей, не вешайте ярлыки. Это может отпугнуть собеседника и уж точно не поспособствует доверительному отношению.
         Не стоит заваливать собеседника множеством вопросов — это утомляет. Искренняя заинтересованность тоже имеет границы. Не углубляйтесь дальше того, что Вам позволяют. Не пытайтесь залезть в личное пространство человека.
        Общение с позитивным, корректным и искренним человеком — всегда доставит радость и удовольствие. Настраивайтесь на общение в зависимости от характера и настроения собеседника, тогда взаимодействие будет комфортным и продуктивным.
Как сделать общение приятным?
        Внесите в него позитивные нотки. Нас всегда окружают заботы, проблемы, дела. И так важно среди повседневной суматохи найти источник радости и света. Каждый человек, вступая в общение, хочет найти поддержку и понимание. Если Вы хотите сделать общение приятным и комфортным, научитесь понимать и слушать. Избегайте жалоб на судьбу и нытье. Не создавайте образ несчастного человека, это отпугивает людей и притягивает в Вашу жизнь негативные события.
        При встречах с людьми делитесь интересной и позитивной информацией, рассказывайте о поездках и увлечениях, интересных встречах и неординарных событиях. Если Вы касаетесь каких-то личных проблем, не застревайте на негативной информации, лучше ищите способы разрешения ситуации. После этого Ваш собеседник сам решит, в качестве кого ему взаимодействовать с вами: в качестве наставника или ученика. Дайте возможность человеку выбрать ту роль, которая ему нравится.
       Проявляйте интерес к событиям и ощущениям собеседника, умейте спокойно выслушать, не перебивая. Почувствуйте, чего хочет человек: сочувствия и поддержки или наставлений и советов. Внесите в разговор юмор и остроумие. Будьте чувствительны и сердечны в разговоре. Не говорите плохо об отсутствующих знакомых. Научитесь делать комплименты. В каждом человеке можно найти положительные стороны. Отметьте это в разговоре, сделайте комплимент, поддержите человека. Главное, чтобы это было искренне.
        Внимательно наблюдайте за человеком, за тем, как развивается беседа, и Вы обязательно найдёте повод похвалить его. Приятно будет и ему, и Вам.
Помните, для того, чтобы подарить людям радость, нужно самому быть позитивным и счастливым, поэтому делайте то, что Вам нравится, окружайте себя прекрасным, удивляйтесь мелочам.
                   Счастье повсюду, нужно просто научиться видеть его.

Основные принципы общения родителей с ребенком
• Пусть ребенок знает, что вы в нем заинтересованы и в случае необходимости всегда ему поможете.
• Если ребенок хочет с вами поговорить, выключите телевизор и отложите газету.
• Самое лучшее общения между вами и ребенком будет тогда, когда вы наедине.
• Не ставьте ребенка в неловкое положение в присутствии чужих людей и не унижайте его. Это приведет лишь к недовольству со стороны ребенка и вражде с вами.
• Не разговаривайте с маленьким ребенком с высоты вашего роста. Опуститесь до высоты роста вашего малыша, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, и тогда разговаривайте.
• Если вы очень рассержены поведением ребенка, старайтесь не разговаривать с ним, пока не успокоитесь, чтобы не наговорить лишнего. Поговорите с ним, когда успокоитесь.
• Если вы очень устали, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы выслушать ребенка. Это тяжело, но если ребенок хочет вам что-то рассказать, вы должны заставить себя выслушать его.
• Слушайте внимательно и вежливо. Не прерывайте ребенка, когда он пытается рассказать свою историю.
• Не спрашивайте » почему», а спросите «что случилось».
• При разговоре с ребенком избегайте фраз: «Скажешь, когда я закончу.» «Я знаю, что для тебя лучше.» «Просто делайте то, что я говорю и решишь проблему». Не читайте нотации и нравоучения, они не приводят к открытому общению.
• Не обзывайте ребенка словами тупой, глупый, ленивый. Не говорите ему: » Что ты знаешь? Ты всего лишь ребенок», «То, что ты делаешь, глупо и не имеет смысла.»
• Помогите ребенку спланировать некоторые шаги для решения проблемы.
• Покажите ребенку, что вы принимаете его таким, какой он есть, независимо от того, что он делает и как себя ведет.
• Чаще хвалите ребенка, дайте ему почувствовать, что вы его любите и цените.

Рекомендации родителям при трудностях обучения ребёнка в школе

• Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.
• Постарайтесь понять, с какими трудностями сталкивается ребенок при переходе из начальной школы в основную. Не отказывайте ребенку в помощи при подготовке домашнего задания, если он попросит. При этом не делайте ничего вместо ребенка, делайте вместе с ним, приучайте его самостоятельности. Помогите пятикласснику запомнить имена, отчества и фамилии учителей-предметников.
• Не высказывайтесь негативно о школе, об учителях в присутствии ребенка, даже если Вам кажется, что для этого есть повод. Постарайтесь разобраться в возникшей проблемной ситуации. Лучше, чтобы учитель был вашим союзником.
• Обеспечьте своему ребенку соблюдение оптимального для этого возраста режима дня и удобное рабочее место дома.
• Позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребенка были друзья из класса, приглашайте их в свой дом.
• Создайте ребенку эмоциональный комфорт дома, научитесь правильно общаться с подростками.
• Радуйтесь достижениям своего ребенка. Не позволяйте сравнивать его другими детьми, давайте оценку не самому ребенку, а его поступкам.
• Когда, откуда и в каком виде ни вернулся ваш ребенок домой, ВСТРЕЧАЙТЕ ЕГО С ЛЮБОВЬЮ.
• Читайте литературу, посвященную воспитанию детей.
• Быть родителем не обязанность и не профессия. Это естественная человеческая потребность.

Как помочь ребенку в подготовке домашнего задания?
1. Проверьте, правильно ли организованно рабочее место ребенка 
- Рабочее место должно быть достаточно освещено.
- Источник света должен находится спереди и слева, что бы на тетрадь не падала тень от головы и руки.
- Во время приготовления уроков на столе не должно быть лишних предметов.
2. Приучите ребенка вовремя садиться за уроки
- Приступать к выполнению домашнего задания лучше всего через 1-1.5 часа после возвращения из школы, чтобы ребенок успел отдохнуть от занятий, но еще не устал и не перевозбудился от домашних игр и развлечений.
- Если ребенок посещает кружок или спит после занятий в школе, за уроки можно садиться позже, но в любом случае нельзя откладывать их приготовление на вечер.
3. Не разрешайте ребенку слишком долго сидеть за рабочим столом. Своевременно устраивайте небольшие перерывы.  Родители часто требуют, чтобы ребенок не вставал из-за стола,   пока не приготовит все  уроки. Это неверно! Для 7-летнего ребенка, время   непрерывной работы не должно превышать 15-20  минут. К концу начальной школы - до 30-40 минут.
- На перерыв достаточно 5 минут, если он будет наполнен  интенсивными физическими нагрузками (приседания, прыжки,  наклоны и т.д.) 
4. Ни в коем случае не давайте ребенку дополнительных заданий кроме тех, которые ему задали в школе.
- Не забывайте, что у ребенка ежедневно бывает определенное количество уроков, поэтому его работоспособность в течение  дня снижается.
5. Не заставляйте переделывать плохо выполненную классную работу.
- Можно предложить проверить её, исправить ошибки, но переписывать её не надо. Повторное выполнение уже сделанного задания (пусть с ошибками) воспринимается как бессмысленное, скучное дело. Оно отбивает охоту заниматься, лишает веры в свои силы.
6. Первое время следите за тем, все ли уроки сделаны.
- Может случиться так, что ребенок плохо усвоил учебный материал. Тогда придется дополнительно позаниматься с ним, объяснять то, что осталось непонятным.
7. Присутствуйте при подготовке ребенком домашних заданий, подбадривайте его, объясняйте, если что-то  он не понял, или забыл, но не подменяйте его деятельность своей.
- При выполнении домашнего задания дети могут  допускать много ошибок, помарок от неумения распределять  внимание, чрезмерного напряжения, быстрого утомления.
8. Требуйте, чтобы домашнее задание было выполнено чисто, аккуратно, красиво.  
- Но все эти требования должны оставаться в пределах возможностей ребенка.

Аутсайдер (жертва буллинга)
*не приводит домой кого-либо из одноклассников или сверстников и постоянно проводит свободное время дома в полном одиночестве;
*не имеет близких приятелей, с которыми проводит досуг (спорт, компьютерные игры, музыка, долгие беседы по телефону);
*одноклассники редко приглашают его на дни рождения, праздники или, он сам не никого не приглашает к себе, потому что боится, что никто не придёт;
*по утрам часто жалуется на головные боли, расстройство в желудке илипридумывает какие-либо причины, чтобы не идти в школу;
*задумчив, замкнут, ест без аппетита, неспокойно спит, плачет или кричит во сне
*у него наблюдается пессимистичное настроение, может говорить о том, что боится ходить в школу или покончит жизнь самоубийством;
*выглядит неудачником, в его поведении просматриваются резкие перемены в настроении. Злость, обиду, раздражение, вымещает на родителях, родственниках, более слабых объектах (младшие братья и сестры, домашние животные);
*выпрашивает или тайно крадёт деньги, внятно не объясняя причину своего проступка. Особую тревогу стоит проявлять в том случае, если исчезают крупные суммы денег, дорогие вещи, украшения. Деньги могут быть использованы на откуп от вымогателей, покупку алкоголя, наркотиков;
*приходит домой с мелкими ссадинами, ушибами, его вещи выглядят так, словно кто-то ими вытирал пол. Книги, тетради, школьная сумка находятся в аварийном состоянии;
*выбирает нестандартную дорогу в школу.

Агрессор (булли):
*вспыльчив, неуравновешен (дерётся, обзывается, ябедничает, кусается);
*типичным агрессором, как правило, является ребёнок, более физически развитый, чем его сверстники, имеющий проблемы с успеваемостью, воспитывающийся в неблагополучной семье;
*ребёнок с завышенной самооценкой, постоянно вступает в споры, конфликты со сверстниками и взрослыми;
*в раннем возрасте начинает проявлять асоциальное поведение (курить, прогуливать уроки, пробовать алкоголь, наркотики, вымогать деньги у одноклассников и младших школьников);
*приносит домой дорогие безделушки, имеет собственные деньги, не объясняя причину их появления;
*группируется со старшими подростками;
*имеет садистские наклонности;
*в мгновение ока переходит от довольства к злобе;
*в игре навязывает друзьям свои правила;
*злопамятен на мелкие обиды, вместо того, чтобы забывать их;
*игнорирует указания и легко раздражается;
*введет себя так, будто ищет повод к ссоре;
*не уважает родителей или не считается с ними, особенно с мамами.

   Рекомендации для родителей:
   Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга  и ставшему жертвой школьного буллинга

Как узнать, что ребенок стал жертвой школьной дедовщины?
       При любой возможности он старается не пойти в школу или возвращается оттуда в подавленном состоянии.
Стал обидчивым, раздражительным или агрессивным без очевидных причин.
На фоне замкнутости часто возникают недомогания – от кишечных симптомов до температуры при отсутствии серьезного заболевания.
У него нет друзей в классе, он практически не говорит о событиях в школе.
Болезненно реагирует на разговоры о дедовщине.
Если инцидент уже произошел…

      Надо отвести ребенка к психологу (причем иногда лучше обратиться не к школьному, а к стороннему специалисту). Надо постараться обучить ребенка умению постоять за себя – как в физическом, так и в моральном плане. Как только дети чувствуют, что их жертва в состоянии защитить себя, они перестают преследовать ее. Поэтому здесь вполне возможно вмешательство родителей на уровне школьной администрации. К сожалению, бывают случаи, когда проблему детского бойкота может решить только перевод в другое учебное заведение или даже переезд.
Родителям надо знать:
1.Что их ребенок может быть подвержен школьной и даже детсадовской дедовщине.
2. Что дедовщина процветает не только в армии.
3.Что никакой гарантии, что их ребенок не попадет в группу риска по дедовщине, у них нет. Поэтому любого ребенка, начиная с первого класса, необходимо предупредить, что его могут дразнить и высмеивать одноклассники, и не только дразнить, но и даже бить.
Если же в самом деле что-либо из этого с ним вдруг произойдёт, он тут же, немедленно, должен рассказать об этом учителю и родителям.
Для того чтобы как-то предотвратить попадание ребенка в группу риска по школьному буллингу, посоветуйте ему:
Не пытаться выделяться среди других, если нет для этого повода.
Не хвастаться - не своими успехами, не своими родителями, не своими электронными игрушками.
Не зазнаваться.
Не задираться.
Не показывать свое превосходство над другими.
Не демонстрировать свою элитарность.
Не ябедничать.
Не подлизываться к учителям.
Не игнорировать «решения» класса, если они не противоречат нравственным нормам человека, короче говоря, не плыть против течения своего «коллектива».
Не давать повода для унижения чувства собственного достоинства.
Не демонстрировать свою физическую силу.
Не взывать к жалости окружающих в связи со своими хроническими заболеваниями или какими-то физическими дефектами. Не показывать свою слабость.
Посоветуйте еще также ему:
Найти общий язык с каждым учеником в своём классе.
Отыскать себе друга среди ровесников. Еще лучше не одного, а сразу несколько настоящих друзей.
Приглашать одноклассников в гости.
Не пытаться всегда побеждать в своих спорах с ровесниками.
Научиться проигрывать и уступать, если он, в самом деле, не прав.